palačinkar

24.07.2006., ponedjeljak

evo malo vicova

>U razredu...
>Uciteljica pita decu:"Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
>Javlja se mali Marko:"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi
>MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo
>para!"
>Uciteljica:"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se
>javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?"
>Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
>ALGEMAJNE
>CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
>Uciteljica(zbunjeno):"I onda, Perice?"
>Perica:"Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim -
>OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

>Dva nacina da ulovis zeca:
>1.Pobiberis kamen i kad zec pomirise, kihne i udari glavom u kamen
>2.Cucnes iza grma i zvizdis ko kupus

>Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla
>odlucuje
>da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju
>crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita:
>- Je li, jesi li ti novi ovde?
>- Ovaj,...jesam.
>- Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu,
>a
>oni kupuju karte za parter.
>I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava:
>- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec
>dole pisamo po njima.
>I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa
>ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...)
>Ne dugo zatim zacuje odozdo:
>- Je li, jesi li ti novi ovde?
>- Ovaj,...jesam.
>- Pa saraj malo|||

>Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
>-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?

>Srusio se albanski avion .
>Poginuli i pilot i lozac .

>Ide pandur nocu ulicom , i cuje sum u mraku.
>- Stoj,ko ide ?
>- Zan Klod Van-Damme.
>- Izadjite sva cetvorica sa rukama u vis !!!

>Q : Zasto pandurima na motoru na ledjima pise "MILICIJA" ?
>A : Da ne bi pratili jedan drugog

>Krenula dva pandura u javnu kucu i kucaju na vrata.Otvara tip i pita ih sta
>hoce.
>"Pa mi bi malo da je*emo".
>-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
>"30 DM".
>"E,za te pare idite pa se je*te sami" rece im tip i zalupi vrata.
>Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuce.
>"Pa, dobro sta hocete opet vas dvojica?"-pita onaj tip od pre.
>"Mi dosli da platimo" (panduri)...

>Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
>-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
>-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.

>Pitanje: Zasto se u patrolnim kolima nalaze cetiri milicijonera?
>Odgovor:
>#1. zna da vozi
>#2. zna saobracajne propise
>#3. zna latinicu i cirilicu
>#4. voli da se druzi sa intelektualcima

>Kako Crnogorci kazu kopile?
>Djetic neznanog junaka!

>Srbi rekli ciganima da ko prepliva doticnu reku postace Srbin.
>I tako plivaju cigani (mnogi se i dave),i prvi dopliva na drugu stranu
>Iza njega njegov sin vice
>"Tatko, tatko, bre daj mi ruka, ce se udavim!!!"
>Tek ce njemu ciga:"Mars u picku materinu ciganjsku!!!"

>Sede dva cetnika mrtva pijana u rovu i nesto pricaju:
>C1: Jeli jel me ti vidis?
>C2: Jok. A jel vidis ti mene?
>C1: Ja ne.
>C2: U al' smo se lepo kamuflirali.

>Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
>- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
>- "A sada, drugi ocni kapak!"

>Velike demonstracije na Kosovu i dosla naredba da se demostracije smire,
>ali
>bez zrtvi. Posle par dana, demonstracije smirene. Inspekcija proverila -
>bez
>zrtava. I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj sumi na oko 1000
>leseva.
>- Sta je ovo?
>- Otrovali se. Jeli otrovne gljive.
>- KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
>- Ne znamo.
>Lekarska komisija dosla i pregleda prvog. Kad ono, on stvarno umro od
>trovanja. Pregledaju drugog, treceg, ... Trideseti ima rupu od metka na
>celu.
>- Sta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva?
>- E, taj nije hteo da jede gljive...

>Ide pandur ulicom i naidje na klinca koji je pravio nesto od govana, i pita
>ga on:
>-Jeli, sta to pravis od govana?
>-Pandura, - ogdovori klinac.
>Pandur se razbesni, i prebije ga.
>Sutradan ista prica, prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na
>klinca i pita:
>-Jel' i danas pravis pandura od govana???
>A mali ce na to placljivim glasom:
>-Ne, pravim vatrogasca...
>A pandur sav sirok (ponosan da ga je naucio pameti) pita:
>-A zasto ne pandura???
>-Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...

>Ide pandur ulicom i na jednoj terasi u kavezu stoji papagaj.
>-Ej, pandur- zove ga papagaj.
>-Sta je?
>-Mars u picku materinu, eto sta je- kaze papagaj.
>Sutradan isto se ponavlja i tako nekoliko dana za redom. I pandura vec
>bruka
>od toga, i kaze to on svom komandiru. Komandir ti ode kod gazde i kaze da
>ako njegov papagaj to jos jednom uradi, da ce mu glavu odseci.
>Sutradan, evo ti opet pandura, sav sirok ide ulicom, kad ti papagaj opet
>dodje:
>-Ej pandur.
>Pandur ga sav sirok onako mrko pogleda i pita:
>-Sta je???
>-Ma znas ti bre dobro sta je!

>Dogovaraju se panduri da ulete u kucu u kojoj su dileri droge, i kaze
>komandir:
>-Uskacemo u 12:00. Da podesimo satove... sada je 11:48. Za vas sa
>digitalnim
>satovima to je pendrek, pendrek, obrnuta stolica, snesko belic.

>Ceka pandur autobus sa zenom i njenim petogodisnjim sinom.
>Nema autobusa dugo, i pita klinac:
>-Mama, kada ce autobus?
>-Evo, sine, samo da ga cika opere.
>Cuje pandur to, i nista. Posle 10 minuta, dete ce opet:
>-Mama, kada ce autobus?
>-Evo, sine samo da ga cika ocisti.
>Nakon jos deset minuta, opet ce sin:
>-Mama, kad ce autobus?
>-Evo, samo da ga cika ofarba.
>A pandur ce sav besan:
>-Picka mu materina, sada je nasao da ga farba, kad ja kasnim na posao!

Krenula Crvenkapica kod bake u šumu i mama joj dijeli savjete:
- Pazi kuda ideš kroz šumu i nemoj da ti vrane mozak popiju!
I tako krene Crvenkapica, i putem kad ugleda jato vrana, uplaši se i potraži
mjesto gdje će se sakriti. Nađe neki šuplji panj i brzo gurne glavu unutra.
Prolazio baš tuda šumar i kada je ugledao kako se djevojka naprčila, dođe
bliže i naguzi je.
Na to crvenkapica iz panja dovikne:
- Kljucajte, kljucajte, ali mi mozak nećete popiti!

Bjeze 2 drota od lavova i oni bjezeci dodju do fontane i trce oko
fontane. Nakon nekog vremena jedan ce drugom: hajmo malo stat da se odmorimo
drugi odgovara: nemoj pa pojest ce nas prvi: ma nece imamo tri kruga
prednosti

Skupile se zivotinje da sebi izaberu kralja i iazbrase medu posto je on najjaci i najveci u sumi. I bude mado kralj, al' donese zakon da se ne smije srati po sumi nego da se iskopa velika rupa i da sve zivotinje seru u nju. I tako i bude.
I evo ti ide jedan dan zeko trci, ubi se trceci hoce da se usere, kad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdrzati vise i posere se. Kad eto ti mede. Medo:
- "Cao zeko sta to radis?"
Zeko prekri rukama ono i rece:
- "Nista evo hvatam leptire."
Medo:
- "Pa de da vidim sta si uhvatio."
Zeko:
- "Nemoj medo boga ti, pobjece."
Medo:
- "Zeko de da vidim leptira, dizi sape nemoj da ti glavu odsarafim!!"
Zeko:
- "Evo evo vidi ga.......ode……, a vidi usro se jebo majku svoju!!"

ajd dosta boli me ruka vec biče kasnije još.....

- 13:49 - Komentari (15) - Isprintaj - #

02.04.2006., nedjelja

evo da se ljudi malo smiju

Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo.
Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda
desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je
preljepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere,
povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je
dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si
zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta
teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo
sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru
od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala
je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj!
Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...
zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza..
napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...
ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama".
Tvoj rodak Pol se ozenio.. po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise
ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou..
on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan
kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine,
necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela,
uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis
nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli.

P.S. Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kuvertu

Mujo rješava križaljku:

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP

Pita djecak prolaznika na ulici:
- "Ej ciko ciko...imate li sat?"
- "Imam."
- "E, hvala ciko."

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji kurac izlazis kada se neznas vratiti."

Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
- "Cigarete, alkohol, kafa..."
- "Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!", odgovori mu Sreten.

Kaze doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje."

Dolazi baba kod doktora i kaze:
- "Doktore, boli me tu kad se pipnem!"
- "Pa koji se kurac onda pipas?"

Pita mama Ivicu:
- "Kako ti sine ide sa plivanjem?"
- "Dobro, jedino mi je dosadno kada mi svaki dan ispumpavaju vodu iz pluća..."

Pita Perica mamu:
- "Mama, sta je za rucak?"
- "Riza sa govnima!"
- "Ne opet riza!"
Eto.....biče jos...ako bog da....

- 20:40 - Komentari (19) - Isprintaj - #

18.02.2006., subota

Pušenje

Stuff for your blog!

Eto zašto ne valja pušiti duhan

zato pušite ovo i bit će te zdravi, veseli i osječati se dobro. Ha ha ha
by Kriek

- 19:29 - Komentari (1) - Isprintaj - #

08.02.2006., srijeda

Neznam šta da napišem

Gledajte sliku i čekajte dok ja smislim šta da napišem!!!!!!!

- 20:21 - Komentari (13) - Isprintaj - #

05.02.2006., nedjelja

Prvi post koji nije neki bolesni proser

ovaj post pišemo zbog večerašnjeg izlaska: došli smo u posh oko 15 do 11, bilo je dosta ljudi iako prije kad smo dolazili ljetos prije 12 nije bilo nikog, ali bilo je dobro sve dok oko pol 1 nekom nije palo na pamet da idemo do oksa nikada do sada nisam bio tamo jer sam reko da u oks nikad neću ući, ali sam ipak ošao sa ekipom i bez veze dao pet jebenih kuna koje bolje da sam bacio u dravu nego dao za upad u oks. Tamo smo bili 2 minute i bilo je strašno dosadno, glazba je bila neka ko na pogrebu strašno, ne znam kako neko upče može tamo ići. p.s. OKS je glavni razlog ovog posta, nemojte ići tamo bolje ostanite kod kuće ili se idite neegdje drogirat.